Все, что вы хотели знать о мужском браке,
но боялись спросить
Автор: E-light
Pairing: Гарри/Драко
Рейтинг: PG-13
Жанр: romance/humor
Краткое содержание: гарридрачный сериал с продолжением. Пост-Хогвартс, Гарри давно победил Волдеморта, Драко лишен прав как бывший Упивающийся и живет с Поттером (во-первых, надо же ему на что-то жить, а Поттер тип обеспеченный, а во-вторых, любофф, конечно же :)).
Примечание: - героям по 20 лет. Из-за этого есть временные накладки с датой выхода первого фильма.
Disclaimer: все принадлежит Ролинг
Размещение: с разрешения автора
1 серия
Первый опыт
Стук двери, шарканье ботинками о половичок, шуршание пакетов - все на фоне непрекращающегося фальшивого насвистывания популярной мелодии… настолько фальшивого, что мелодию и не угадать. Что-то среднее между серенадами мартовского кота и мяуканьем знаменитого российского певца Максима Галкина.
- О… черт, - судорожное щелканье мышкой.
- Драко, ты опять весь день возле компьютера? Сколько раз говорил, испортишь зрение!
- …сказал человек в очках размером с тележное колесо.
- У меня, между прочим, плохая наследственность!
- Это точно. Дурной характер и занудство у тебя от предков-магглокровок.
- Ну, если так, то Нарцисса явно родила тебя не от сэра Люциуса. Хотя у него тоже характер - не розы. Может, это твоя бабушка бегала налево?
- Мои соболезнования, Поттер. У тебя зрение еще хуже, чем я думал. Не знал, что можно полчаса разглядывать двухметровые портреты в галерее и не заметить, как я на них всех похож.
- Мне только и дела было, что разглядывать малфоевские портреты за последнее тысячелетие. Размножаетесь, как кролики, а потом на Истории с вами путайся. Что у нас сегодня на ужин?
- А ты ничего не купил?
- ДРАКО!!!
- Тогда ничего.
Неверящее молчание. Затем мягкий стук, напоминающий швыряние чего-то с размаху об пол.
- Зря ты так, бумаги помнутся.
- Ах ты м-м-маленькая…
- Я большая. Я. Большая. Сволочь. Ты знал об этом задолго до того, как мы поженились.
Пауза. Затем сердитое бурчание, сменившее свистки закипающего чайника:
- Вообще-то я собирался назвать тебя дрянью. Ладно, проехали. У нас есть что-нибудь в холодильнике?
- Мясо мыши, повесившейся с голода. Поттер, если ты ничего не купил, то там ничего и нет.
- Я не понимаю, Драко, что ты делаешь дома целыми днями…
- Не начинай, Поттер, ты - зануда! - отчаявшийся голос.
- Нет, ты мне объясни по-человечески, что есть в этом Интернете, чего не могу тебе дать я…
- Умные собеседники.
- Ха-ха, очень смешно. Дай-ка я посмотрю хистори…
- Не смей! Это частная информация! У тебя нет права…
- Петрификус Тоталус. Это у тебя нет никаких прав, Малфой - это ты ж у нас бывший Упивающийся. Ну, Драко, не смотри так… Ладно, ладно, я тебя расколдую, только дай обещание не дергаться… Фините Инкантатем.
- Мерзавец!
- Ну-ну, не надо… не сердись, зайка, не злись, моя прелесть… давай, я прощу тебе ужин… а ты - меня… (речь постоянно прерывается звуками поцелуев. Постепенно звуки борьбы и треск рвущейся ткани стихают, и все успокаивается. Слышится только тяжелое дыхание).
- Подлец, - плачущий голос. - Ты вечно будешь поминать мне ошибки молодости? Никогда не дашь забыть, да?
- Ну что ты, солнышко, только в День Победы и в годовщину награждения меня Орденом Мерлина, больше ни-ни. Все-все, не расстраивайся, я пошутил. Покажи мне лучше, что ты делаешь в Сети. Если ты мне доверяешь, конечно…
- Поттер, доверять можно умным людям… Ну куда ты лезешь, дурачок! Это же домашняя страница Microsoft…
- Ну и что, обновим систему… найдем, наконец, кодеки, а то скоро ГП-2, а я все еще ГП-1 не посмотрел.
- Если тебя это утешит, я тоже его не смотрел. А Винды у нас пиратские, так что убери свои ламерские ручки от моей мышки.
- Ну и ладно, я найду, куда их положить.
- Гар-ри!!!
- Чей это у нас тут сладенький петушок…
- Убери лапы-ы-ыыы… - хрипло, задыхающимся голосом, - хотя ладно, можешь оставить. Ой, нет, нет, не убирай! Верни, где было, Поттер, верни немедленно!
Через пять минут, невинным голосом:
- Так ты покажешь мне, куда ходишь в Сети?
- На сайты знакомств, конечно же. Вешаю там свои фотографии без одежды в полный рост и пишу объявления: "Молодой красивый блондин ищет чуткого, понимающего, заботливого, материально обеспеченного…" Ай… Больно же, придурок!
- Убью! Придушу заразу!! Собственными руками!!!
- …зеленоглазого брюнета с напрочь отсутствующим чувством юмора, плохим зрением и атрофированными умственными способностями… уй… ой-ей… шею сломаешь… милого, хорошего, доброго, замечательного, неповторимого, сексуального, обожаемого Гарри Поттера! Уф… Чуть не сломал.
- В следующий раз сломаю.
- У тебя юмор неандертальца.
- Раз знаешь - чего нарываешься? У тебя тайная склонность к суицидальным действиям?
- Просто я не теряю надежды, что общение со мной пойдет на пользу твоему запаздывающему умственному развитию. Смотри…
- Что это?
- Ты уже и буквы забыл! М-да, развитие явно идет в обратном направлении…
- Да нет, я вижу, "В постели с врагом", "Последнее свидание", "Первый поцелуй", "Сердца трех", Гарри/Драко, Гарри/Драко, Гарри/Драко, Гарри/Драко/Рон… Что все это значит?
- А ты почитай… Не все ж тебе на практике показывать, теорию тоже надо изучать.
Через полчаса.
- Какая гадость!
- Я знал, что тебе понравится.
- Я, победитель Волдеморта, кричу: "Возьми меня, Драко! Дай мне свой член!"?
- Между прочим, мы могли бы хоть раз попробовать… Снизу тоже интересно…
- Я - плачу: "Не бросай меня, Драко? О, почему ты изменил мне, мой Дракон"???
- А кто сейчас устроил мне сцену "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?".
- Я…
- Брось, мне еще хуже. Посмотри, я проститутка в трех фиках из пяти. Не пойму, почему все хотят меня опустить.
- Все просто - потому, что ты блондин! И ниже меня ростом. Золотое правило яойщиков.
- Ты читаешь яой?!!
- Нет, Гермиона на работе все уши прожужжала. Она там какую-то Нагайну с каким-то Бредом скрещивает. Новое тайное общество - Белый Крест. Мало нам было Черного Ордена…
- А давай напишем, как оно все по правде было.
- ЧТО?
- Пусть не выдумывают всякий бред, - быстрый перестук клавиш. - Так-так… "Как оно было на самом деле. Впервые! Творческий дуэт делится всеми секретами!"
- С ума сошел! Мы ж писать не умеем!
- В каком смысле - не умеем? Ты ж говорил, что не забыл буквы!
- Я не о том. Из нас писатели, как из Снейпа балерина!
- Снейп, между прочим, хорошо танцует.
- Откуда ты это знаешь?
- Ай-ай, не хватай за шею, он ездил к нам на Рождественские балы в Имение.
- И с кем он там танцевал?
- Если ты спрашиваешь, танцевал ли он со мной, то нет. Танцы, знаешь ли, на разнополую пару обычно рассчитаны. Вот, почитаем сейчас руководство для начинающих фикрайтеров, и Мерлин нам в помощь.
- "И, сразив десяток Упивающихся одной Авадой, Гарри освободил Драко из гнусных лап Волдеморта…". Ну, как?
- Читай методичку, пункт первый.
- Хм… "Пишите о том, что знаете".
- Во-во. Научная фантастика пролетает.
- А ты что предлагаешь? Критиковать и я могу…
- Пункт второй: "Следуй канону". В нашем случае - действительности. Опишем обычный день… "Прекрасным солнечным летним утром Гарри и Драко проснулись в одной постели. Гарри встал и пошлепал на кухню готовить яичницу…".
Мрачно:
- Истинная правда… Во-первых, ты валяешься в постели до одиннадцати…
- …во-вторых, кроме яичницы ты ничего готовить и не умеешь.
Через час.
- Аххх, Гарри… не наааадо… ну, что ты… ооох… что ты делаешь?
- Воплощаю написанное на практике.
- Оххх… ну, давай сначала отзывы посмотрим?
Через полминуты:
- Мда…
- Солнышко, только не переживай, эти злые, нехорошие, ограниченные люди просто неспособны оценить твой реализм! Иди лучше сюда, иди, мой хороший… маленький мой… ммм…
- Поттер, ты сейчас встанешь, оденешься, пойдешь в магазин и купишь ветчины, сыра, томатного сока, кофе и… и вот тебе список, - шуршание разворачиваемого (судя по долготе звука, весьма объемного) пергамента. - На ужин и на завтрак.
- А ты???
- А я буду сидеть и писать свой второй фик!